2020:
раскрываем тему душевной боли
2020-й год в моих социальных сетях и медиа будет посвящён теме душевной боли
Цель - чтобы люди могли обходиться со своей душевной болью и с болью другого,
в т.ч. защищаться от "быть уязвлённым" (и поэтому - не бояться боли, открываться для близости в отношениях)
Как это будет выглядеть?
Регулярные посты и прямые эфиры,
в которых последовательно будем погружаться в тему боли и защиты от неё, а также исцеления ранений и освобождения от обид
Онлайн-марафоны
для укрепления самоценности и обучения защите от воздействия со стороны токсичных людей
Тематические семинары офлайн*
*Если возникнет такой запрос
Расписание прямых эфиров и онлайн-марафонов
Точные даты буду публиковать ближе к делу. Следите за обновлениями!
Живая Instagram-лента:
Хронические душевные ранения и формирование личности
Видеозапись третьего Instagram-эфира из цикла, раскрывающего психологию душевной боли и способов обхождения с ней.
Что может ранить человека в раннем детстве и более позднем возрасте, к чему могут приводить подобные душевные травмы, а также о том, как сказывается наличие хронических душевных ранений на различных аспектах жизни человека (в том, как он строит отношения, выбирает профессию, воспитывает детей и т.д.).
(Прямой эфир состоялся 19 мая 2020 г.)
Год душевной боли
Ответы на некоторые из вопросов от зрителей эфира по теме хронических душевных ранений
Вопрос:
Как развивается жизнь человека из семьи, где с раннего возраста надо было быть поддержкой, опорой (в общем, родителем) для своих родителей и бабушек-дедушек, при этом сам ребенок такой поддержки не получил. Родители завели детей в молодом возрасте, не выйдя достаточно из детства, не совершив сепарации. Воспитание строилось на запугивании - какой страшный, опасный мир.
Ответ:
(Этот вопрос не относится напрямую к теме душевных ранений)
Конечно, у такого человека не будет опыта детства - когда тобой занимаются, когда можно быть беззаботным. Собственно, жизнь и будет восприниматься опасной и тяжёлой, тем более, что от родителей добавляется послание о том, что мир - опасное место. Быть взрослым в семье, где ты на самом деле маленький, - это сверхтребование, но ребёнок ведь этого не понимает, ему кажется, что так и должно быть. А вот компенсироваться это может по-разному. Либо человек вырастет тревожным, склонным к навязчивостям (в иррациональных попытках взять под контроль как можно больше областей реальности), требовательным к себе и не знающим пощады. Причём постоянное пребывание в тревоге ещё и энергозатратное состояние, из-за чего вторично может развиваться депрессивность. Такой человек может быть внешне успешным, если он от природы способный, талантливый; но эти успехи - вынужденные, потому что они необходимы для удовлетворения ненасыщаемой потребности в безопасности. Либо же человек, наоборот, будет жить в отрицании опасности, гипертрофированном легкомыслии, поверхностности. Это ведь тоже способ справляться с тревогой.
Вопрос:
В каком подходе лучше работать и есть ли шанс когда-то выйти из депрессии ребенку при таком раскладе? И даже так: как лучше с этим работать, чтобы не развезло эмоционально?
Ответ:
Думаю, подход не важен. Важно, чтобы он вообще был, чтобы работа строилась на какой-то методологии, а не была плутанием в потёмках. Хотя, Ялом учит нас "создавать индивидуальную терапию для каждого пациента". По поводу "развезло эмоционально", видимо, имеется в виду бесплодная сентиментальность, бесконечный круг самосожаления? Если ты находишься в терапии, то этого не произойдёт. Причём отмечу, что открыть доступ к чувствам, эмоциональности - это вообще цель работы с депрессией.
Но в случае, описанном выше, депрессия имеет вторичный характер.
Вопрос:
Психологический абьюз: может ли развиться ПТСР после такого в течение многих лет?
Ответ:
Отвечая кратко: да, причём не может, а наверняка разовьётся. Психологический абьюз - это то самое душевное ранение, возникшее вследствие насильственных (психологических) действий. Например, когда обесценивают, не принимают всерьёз, унижают, угрожают и запугивают, травят, соблазняют и т.п. ПТСР само вообще не проходит, поэтому и в течение многих лет. Но ПТСР может не развиться, если будет кто-то, кто не даст абьюзу случиться: например, утешит, вернёт самоценность. Пример: родители разводятся, когда ребёнку 4 года, и мама то и дело невзначай намекает ребёнку, что он в этом виноват. Это могут быть такие фразы, в которых такое послание совершенно неочевидно: "Эх, папа твой не выдержал ребёнка". Вроде бы дело в папе, да? А ребёнок это поймёт так же хорошо? (Дети вообще склонны брать на себя вину за развод родителей.) Но если при этом ребёнок также будет общаться с бабушкой, которая это понимает, она может компенсировать негативное послание от матери, например, объясняя ребёнку на понятном языке причины расставания родителей и подтверждая, что сам ребёнок при этом в порядке и его любят. Другой пример: когда родители реализуют в ребёнке то, чего не реализовали в собственной жизни. Например, требуют от него каких-то умений или интересов, которые ему на самом деле не близки. И в этом случае кто-то даже посторонний может компенсировать абьюз простым принятием ребёнка: позволяя ему иметь те интересы, которые у него есть, принимая ребёнка таким, каков он есть.
В принципе, то же происходит и в терапии.
Вопрос:
Плохой пример нездоровых, созависимых отношений перед глазами отнял всякий интерес к отношениям, с чего начинать работать и в каком подходе?
Ответ:
Я бы начал работу здесь с установок. Какие есть представления о том, что такое отношения, как они возникают, развиваются, происходят? Ведь все мы в какой-то степени находимся во власти своих установок. Поэтому нужно их рассматривать, чтобы освобождаться и затем находить собственную позицию, основанную на реальном опыте реальных отношений, а для этого - пробовать. Почему нет интереса к отношениям - вопрос туда же; видимо, сложились такие представления об отношениях, что в них нет ничего ценного (или негативные аспекты больше, чем позитивные - например, "отношения - это неуважительно, несвобдно"). Для того чтобы почувствовать интерес к отношениям, чтобы мочь воспринять то ценное, что в них есть, нужно иметь "открытое сердце", а значит, стать уязвимым. Часто это является причиной, по которой люди избегают (бессознательно) долгих близких отношений. В каком подходе работать - повторюсь, значения не имеет. Отношения - это одна из базовых тем человеческого бытия, поэтому она разработана в любом психотерапевтическом подходе.
Вопрос:
Что делать, если был пропущен этап сепарации? Нет понимания как завязывать отношения (любые). Да и зачем
Ответ:
Сепарация (на психологическом языке) - это психологическое отделение ребёнка от родителей (прежде всего, от матери), когда из состояния слияния человек становится сам по себе, самостоятельным, со своими взглядами на жизнь, своими способностями и своей ответственностью. Ему уже не нужно, чтобы кто-то говорил ему, что думать и что делать, он находит в себе и опору, и друга, и контролёра, и всех-всех. Человек начинает жить свою жизнь, а не ту непонятную (душную?) экзистенциальную смесь, которая у него есть в слиянии с родителем.

Для сепарации не бывает поздно. Но существуют "критические периоды", когда она происходит естественным образом - за счёт созревания психологических структур. Сепарация происходит не в один миг, она продолжается, пожалуй, до зрелости. И если в критические периоды не произошло отделения в нужной степени, то это становится более трудной задачей в позднем возрасте. Потому что приходится рушить сформировавшуюся систему. Иногда затраты на это значительно превышают позитивный эффект, и человек может сознательно прийти к отказу от сепарации.

Но если всё-таки вы хотите жить самостоятельно, то начинать надо с базовых вещей. Можете ли вы быть один - обеспечивать себя материально, заботиться о своём благосостоянии? Затем - мочь быть в отношениях. Не в слиянии, как с родителями (от которых не удалось сепарироваться), а сохраняя собственную автономность. И я так понимаю, вопрос именно об этом. И тут нужно выстраивать личные границы и учиться их защищать, удерживаться в них. Вместе с этим приходит понимание, кто я такой (когда отделяешь себя от остального мира). Но есть угроза утраты отношений с теми, с кем был в слиянии, ведь не все согласятся уважать твои границы (не все так же захотят выходить из слияния, как и ты).

Собственно, поэтому и кажется непонятным, зачем завязывать отношения - потому что вообще-то нет позитивного опыта настоящих отношений, в которых можно оставаться собой, в своих границах, и в то же время быть с другим, получая тепло, принятие, поддержку и т.п.
Год душевной боли
Погружение в тему душевной боли - для исцеления и возвращения к самому себе!